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A muito tempo estou sendo cobrado para atualizar este blog com alguma coisa autoral. Tenho que dizer que de certa forma, este formato de comunicação está me parecendo um tanto quanto fora de moda. Apesar de ser de grande valia quando por exemplo eu preciso buscar informações a respeito de algum programa que estou querendo baixar e usar. Quando quero saber avaliações e opiniões pontuais sobre um determinado game que foi ou está para ser lançado. Quando preciso especificamente de uma imagem de determinada coisa, fato ou situação. Quando as vezes preciso de algum tutorial para alguma quest. Enfim. Hoje em dia eu muito mais consumo informação da esfera Blogspot do que produzo. O que é realmente uma pena. Falar que é uma pena para vocês que por ventura se dão ao trabalho de acompanhar este diário não é uma coisa humilde de se dizer. Mas principalmente totalmente é uma pena para mim. Perco muito deixando o meus pensamentos e opiniões só pra mim. É claro que isso n...

Quando você quer comer tomates, você planta no seu quintal, seja ele um grande quintal de uma casa, ou uma beirinha na janela de um apartamento, ou você vai no supermercado ou sacolão mais próximo e compra as verduras e legumes mais fresquinhos? Agora, se imagine usuário social de maconha, e que o uso desta erva natural ("não pode te prejudicar") fosse regularizado. Você chega em casa, super cansado, numa sexta-feira daquelas. Toma um banho, toma uma cervejinha, assiste o Jornal Nacional  e liga para o seu amigo: - Alô, Pedrão! Passa aqui em casa depois da novela! Tirei umas folhas do meu pezinho de maconha hoje cedo antes de ir trabalhar, pus para secar e já dá para gente fumar uns dois "sem exemplo", pode ser? Nânanina-não.. Você vai ligar para o seu amigo, e não vai dizer isso.... Você vai falar assim: - Alô, Pedrão! Passa aqui em casa depois da novela! Aproveita que no caminho tem uma Padaria aqui na esquina de casa, e compra um maço de maco...

Em uma aula de biologia o professor prepara uma experiência com parasitas. Ele separa 4 lombrigas, e as coloca em 4 tubos de ensaio separados: No 1º em álcool. No 2º em fumo. No 3º– em esperma. E no último em água mineral. No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos: Dentro do 1º tubo de ensaio, lombriga que ficou no álcool, estava morta. Também no 2º tubo com fumo do cigarro, a outro estava morta. Assim como 3º lombriga estava morta, uma vez que estava no tubo com esperma. A 4º lombriga, que estava no tubo de ensaio com água mineral é a única viva e saudável. O professor então pergunta a classe: – O que aprendemos com esta experiência? Mais do que depressa Joãozinho responde: – Quem bebe, fuma e trepa, não tem lombriga!!!

Minha vida está mudando todos os dias de todas as maneiras possíveis. Embora meus sonhos nunca sejam exatamente como parecem. Eu sei que já me senti assim antes mas agora eu estou sentindo ainda mais porque isso vem de você. E então eu abro os olhos e consigo enxergar que a pessoa caída aqui do lado sou eu. E agora eu lhe digo abertamente: -Você possui meu coração, então não me machuque! Você é uma mente totalmente incrível: Compreensiva e gentil. Minha vida está mudando todos os dias de todas as formas possíveis. Embora meus sonhos nunca sejam exatamente como parecem ser, você é um sonho pra mim!

Basta! Cansei de ser omisso, cansei de viver à margem, alheio ao caos que me circunda. Cansei de viver calado e esquecer as tragédias como quem esquece um filme. O que a nossa sociedade está se tornando? Onde estão nossos valores morais? Onde está a família? A hierarquia? O respeito com o direito do próximo? Todos querem tirar vantagem de alguma maneira, ninguém se importa com a lei, a lei é uma comédia e a realidade é uma tragédia. Os valores se invertem, o lar se desfaz, a tecnologia e a informação rápida corrompe mais do que instrui, ninguém percebe o quão impaciente e ávido de ganhar alguma vantagem está o ser humano. As religiões estão muito preocupadas com a salvação, em vender um céu, em lutar contra demônios invisíveis em inserir regras e cabrestos nos fieis e muito pouco fazem para a melhoria do todo, do mundo. De que adianta louvar a Deus e jogar lixo na rua, não dar seta ao mudar de faixa de trânsito, xingar o motorista do lado se ele comete o menor ato falho, de que adia...

O que é melhor? Envelhecer, ficando velho, ou ficar velho envelhecendo?

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor. Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro. Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas ...

Cheguei no prédio outro dia, depois de um bom dia de trabalho, parei o carro, desci e quando passei pela porta da entrada da área comum estavam lá, sentadas as crianças que moram no mesmo prédio que eu. Claro que ao abrir a porta, eu sem querer interropi a conversa que rolava solta, mas mesmo assim consegui ouvir um finalzinho de frase de uma das meninas olhando para a outra: "- ... você quer beijar ele?" - passei por eles que nesse momento já estavam em siléncio, uns olhando para os outros e quando cheguei no 3º andar ouvi uma gargalhada geral! Sabe aquela gargalhada de criança quando é pega fazendo coisa errada? Então!!!... Esse acontecimento me fez pensar a respeito de como era bom o meu tempo de infância. Lembra de Cassimiro de Abreu: “Oh! que saudades que tenho,da aurora da minha vida, da minha infância querida, que os anos não trazem mais!” E me fez pensar também em qual seria o melhor beijo que eu dei!? "Aparte: Não estou aqui reclamando de minha noiva, muito...

Ocê é sócio de pelo menos um clube? Ocê não tem mar, por isso vai ao bar? Ocê vai ao shopping pelo menos uma vez por semana? Férias de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari? Ocê tem um churrasco pra ir todo fim de semana? Ocê já foi soltar papagaio na Praça do Papa? Ocê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal? Ocê sabe o que é a TV Alterosa? Ocê acha a maravilhosa vista da Serra do Curral a coisa mais normal do mundo? Ocê já tomou banho de mangueira ? Ocê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta? Ocê já andou de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão? Ocê já foi ao Mineirão pelo menos uma vez? Ocê já fez ou já viu alguém fazer pão-de-queijo? Todo domingo ocê almoça na casa da sua avó? Ocê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies? Ocê sabe que a Guaicurus não é só uma rua? Dia 15 de agosto e 8 de dezembro é feriado procê? Ocê assistiu ‘Hilda Furacão’ só pra ver os lugares ...

No início da década de 70, haviam em minas 2 clubes considerados fortes: Atlético-MG: considerado a segunda força de minas naquela época, porém tinha alguma tradição. Cruzeiro: Era considerado o maior clube de MG e cada vez mais se distanciava do seu adversário. Com o decorrer da década, todos começaram à perceber que o Cruzeiro abria uma grande vantagem em relação ao seu "rival". Enquanto o Atlético-MG fazia campanhas ridículas em campeonatos nacionais sempre com mortes na praia, em 1976 o cruzeiro já era o dono da América. Isso começou à encabular a imprensa de MG, pois a grande maioria dessa imprensa eram torcedores doentes pelo Atlético. Como o Cruzeiro já havia consolidado sua superioridade em futebol, com grandes títulos, a imprensa mineira resolveu adotar uma tática diferente: "Se não podemos disputar com eles dentro de campo, vamos criar um mito em cima da nossa torcida e esquecer de futebol. Futebol à partir de agora é segundo plano até o Galo conseguir ga...

Te apresento minhas verdades e você me entrega seus sentimentos. Você me propõe suas mentiras e eu lhe retribuo com meus valores.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a Outra: - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas. E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: - Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente. E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê: - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentan...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher: - Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação. Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: - Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe: - Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão! Ela respondeu: - Clar...

BARRIGA É BARRIGA... Arnaldo Jabour Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu...

23:48 - ELE - Boa noite amor, dá beijo! 23:48 - ELA - :* 23:48 - ELE - :* 23:49 - ELA - Boa noite! 00:02 - ELA e ELE - zzzzzzZzZzzZZZZzZZZZZZZ...... 00:49 - ELE - Roooonnncc! fiuuuuuu! Roonnnnccc! fiiiiuuuu... 00:49 - ELA - Amor.. vira aí que você tá roncando... 00:49 - ELE - Qué? 00:50 - ELA - Vira de barriga para baixo para você parar de roncar! 00:50 - ELE - ai ... tá... Oof!... (respiração funda)... virei já.. 01:05 - ELE - Roooonnncc! (apnéia) 01:06 - ELE - (apnéia) fiiiiuuuu... 01:06 - ELA - (ainda acordada, vendo e pensando) Esse menino ainda vai morrer dormindo! 01:30 - ELE - Roonnnc! Rooonnc! 01:30 - ELA - Ai que saco! OH MEU BEM! Vira ai para você parar de roncar!?!? 01:30 - ELE - Mais eu já virei, amor! 01:31 - ELA - Pois é.. mas tá roncando de novo! 01:31 - ELE - Tá bom.. já parei já! 01:31 - ELA - Hum! 01:32 - ELE - ROOOOONNNNCCC... FIIIIUUUU ... ROONNNNNNNCCCC.. FFFIIIIIUUUU... 01:32 - ELA - Ai que saco! Que que eu fiz para merecer isso, meu Deus? 01:33 - ELE - ROOOOONNNN...

Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso. Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava: 'Tudo bom, Cabeçudo'? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado ...

Porque cantar paixões se só um grande amor me faz respirar?

Ando contando meus segredos mais sórdidos ao passarinho azul que se prolifera pelo mundo... Me acompanha ai http://twitter.com/mateus_pch

Estou ensinando meu filho a ser jogador de futebol. Já começou a cuspir. Desculpem a escatologia. Mas cuspir é fundamental para quem pretenda ser profissional no chamado "esporte bretão". Eu tenho algum conhecimento sobre a ignóbil arte de cuspir. Já usei o verbo num poema que virou música. Falava de certo tipo que freqüentava uma certa cama de uma certa casa. Folgado que era, entrava sem limpar os pés e, ainda por cima, cuspia no chão. Meu parceiro, homem de muitas notas, bemóis e sustenidos, mas de poucas letras, cismou de cantar guspir, assim mesmo, com gê de gato. Como eu ficasse sem graça de corrigir o talentoso compositor, um amigo comum não se pejou em fazê-lo. Dali em diante o Roberto, o amigo comum, exigiu co-parceria. Mas comecei falando do meu filho aprender a jogar futebol e quase me desviei do assunto. É claro que ele vai aprender a chutar. Ou não seria futebol. Como o próprio nome diz, “foot” é pé e “ball” é bola, como se fala na língua dos inventores do esporte...